Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: антидепрессант (список заголовков)
20:48 

Продолжение фмоба "я в мировом кинематографе"

А я еще я несколько раз испытал лютую радость узнавания при просмотре "Дживса и Вустера". Во внерабочее время я бываю именно таким.

комикс из трех картинок

@темы: Добрый Ник, антидепрессант

20:18 

Вместе с Soley412 решил запустить фмоб на тему "я в мировом кинематографе".
Картинку "я на работе" я решил проиллюстрировать кадрами из неоднократно поминавшейся мной "Клиники".
Там есть двое персонажей, на которых в разные минуты жизни я бываю похож. Чаще всего, конечно, я чувствую себя лузером ДжейДи. Это выглядит так:

комикс из шести картинок

Но не так-то я прост. Иногда, в удачные лни, я напоминаю себе доктора Кокса. Это выглядит так:

комикс из трех картинок

@темы: Добрый Ник, Офис, антидепрессант

19:32 

Когда смотришь чертову "Клинику", возникает иллюзия, будто те дурацкие мысли, которые иногда всплывают в голове -- это ничего, нормально. Сижу на серьезном интервью и изнываю от желания спросить: "А лысину вы чем полируете?" Если бы мне выпало поговорить со Стивеном Фраем, я, черт возьми, мог бы не воздержаться от "И теперь вопрос, который волнует меня много лет: чо ж у вас с носом-то!"
Последнее время с специализировался по антидепрессантам, но, чую, пора переходить на седативное.

@темы: антидепрессант

22:32 

Легонькая двусмысленность

Звоню домой:

-- Прикинь, мне сегодня не всю зарплату дали.
-- А сколько?
-- Тысячу.
-- (*?*?%@ А когда все выплатят?
-- В понедельник.
-- Ну, до понедельника!

@темы: антидепрессант

10:47 

Остановись, устройство, ты прекрасно!

@темы: антидепрессант

20:18 

Тоже из Голубиной книги.
Меня весьма воодушевляют приводимые там обсуждения бытийных и богословских вопросов в форме таких загадок:

"Кто это: молодец девице сказал: "Пусти меня к себе". Отвечает ему девица: "Как тебя впущу, ведь я еще никем не растлена". -- Молодец есть второй сын Адамов Авель, просился в землю похорониться, а Земля тогда еще была чиста, как бы не растлена".


Или так:

"Что это: отрок просит у девицы: "Дай мне свое, а я положу свое в твое и возьму свое к себе, а твое снова возвращу тебе? -- Когда сотворил Бог Адама от земли и вложил в него душу, потом он жил и умер, а тело его -- снова в землю, от которой взято было".

Одним словом "Тихо сзади подошел, мягко всунул и пошел -- очень древний жанр".

И не добавить ли мне к "Научному атеизму" тег "преднамеренное богохульство"?

@темы: Научный атеизм, антидепрессант

19:54 

Из сборника под общим названием "Голубиная книга".

Прение Панагиота философа с 12 кардиналами.
А.: Далеко ли от неба до земли?
П.: Божественных пядей 1266, а одна пядь божественная содержит человеческих пядей 1000. <...>
А.: А морская глубина какова?
П.: 1066 пядей Божиих.


(Тут я закрываю книгу и обращаюсь к М.:
Я: Вот посмотри как интересно. Первый научный метод -- взятие исходных величин с потолка. Интересно, насколько он ошибаются. Жалко, я не знаю, что такое пядь, но, по моему, это что-то вроде ширины ладони. Пускай будет 10 см. Значит, в божественной пяди 100 м. Следовательно, расстояние от неба до земли по их выкладкам -- 126 км с лишним. А ведь на самом деле до стратосферы -- меньше...
М.: Да нет, по-моему, столько и есть.
Я: Нет, ну почему же!..
М.: А как же. Вот, стюардессы обычных, пассажирских линий говорят: мы летим на высоте 10 000 м. И это обычный аэробус! А до стратосферы -- наверное, сто.
Я: М-да, недалеко мы от древних славян ушли...)

И тогда выходит, что гигабайт -- это Килобайт Божий ;)

@темы: Научный атеизм, антидепрессант

09:05 

13.10.2008 в 19:16
Пишет Tato4ka:

"Филателист". Пародия на авторское кино.
Это прекрасно. Квинтэссенция современного кинематографа.

3,5 Мб

URL записи

@темы: антидепрессант

19:57 

молодость вспомнил, да. Когда у меня была группа "Внутренний конфликт" (потому что мы постоянно дрались все между собой), и был я там вокалюгой. Херовый у нас был вокал, да. Но я ж больше не умел ничего )))
А вот Флэш басист. И реально алкаш, так что правда все, да. А я теперь алкаш просто так, на общих основаниях ))))

28.08.2008 в 17:26
Пишет Masa:

Вокалисты
Вокалисты сука самые ебанутые люди во всей группе. Крайне непостоянны, любят выпить (но это только под надзором музыкантов или же с ними)) Жуткие авантюристы. Бисексуалы. У каждого настоящего вокалиста есть парень и девушка (микрофон и подставка). Палятся громкими воплями (их сначала услышишь, а потом увидишь))

Клавишники
Клавишники сука нытики. Вечно вопят что их не слышно, пытаются из нормального металла сделать симфонику, и вставляют аккорды там, где их и быть не должно. Очень эмоциональные, любят выжрать спиртного в компании с вокалистом. Клавишники нестандартной ориентации - у каждого из них есть парень (синтезатор), а у парня, в свою очередь, есть парень и девушка (адаптер и подставка)) Палятся когда идут на репу с этакой дурой в чехле (то бишь с синтезатором)

Гитаристы
Гитаристы сука приколисты. Любят стебаться над остальными членами (и над ***ами тоже)) группы, на концертах постояно экспериментируют и растягивают соляки на полпесни. Постоянно ломают (или сгрызают) медиаторы и вечно собираются поменять струны и звучки. Вечно пытаются доказать клавишникам, что на гитаре соляк гораздо сложнее играть чем на клавишах. Палятся своим нестандартным поведением и пением попсы.

Басисты
Басисты сука алкаши. Даже на репах на комбике постоянно стоит баклаха. Любят нажираться и беспределить вместе с барабанщиками. Пытаются казаться тупыми, но сука умные. Любят драться. Утверждают что бас - крайне сложный инструмент. Гитара - их девушка. Палятся вечной лыбой до ушей и, естественно, своей гитарой.

Барабанщики
Барабанщики сука ПИЗДЕЦ алкаши и ПИЗДЕЦ ебанутые. В большинстве своём строят из тебя тихоней, хотя они сука буйные. Постоянно бьют бочку (или бочки) ногами. руками избивают до полусмерти ведущий, причиняя дикую боль палочкам. Палочки ку барабанщиков долго не живут (до первого концерта крайняк). Любят побухать с басистами, кидаться палочками в клавишников и строить рожи вокалистам.)) Палятся постоянным битьём себя и рядом стоящего ладонями и ногой (ногами)

URL записи

@темы: Добрый Ник, антидепрессант

09:15 

-- Когда ты раззиповывал свой рюкзак, куда ты сохранил папку с пижамой?
-- На рабочий стул.

@темы: антидепрессант

00:17 

Взялся переводить Людвига Тика, Franz Sternbalds Wanderungen. Потому что не нашел перевода на русский. Задача -- чтобы персонажи разговаривали по-людски, а не литературно. С переводами не знаком вообще. Интересно, что получится.

@темы: антидепрессант

22:25 

Сегодня вечером прохожу мимо церкви Утоли моя печали. Хорошая церквушка, и дело даже не в том, что задумывалась она как плохая копия с Василия Блаженного, а потому что рядом с ней, в бывших хозяйственных помещениях архиерейского подворья, сейчас находится Баскин Роббинс. На втором этаже Баскин Роббинс -- на первом часовня церкви. В тот раз, когда меня крестили в православие, меня крестили именно там, в Баскин Роббинсе. Потому, наверное, мое православие и продержалось примерно тридцать один день -- но не о том речь.
Иду сегодня мимо, а из Баскин Роббинса выносят гроб, и вообще выходит вся похоронная процессия со слезами и песнопениями, как полагается. Мне даже понравилось.

@темы: Научный атеизм, Злой Ник, антидепрессант

09:22 

Приснился сон, будто у Стивена Фрая день рождения, и друзья скинулись на огромный такой торт, а внутрь торта в качестве бонуса запрятали меня. Помнится, во сне я очень гордился: вот, меня запекли в торт для Стивена Фрая, а вы что сделали для современной литературы?

@темы: антидепрессант

16:49 

Если бы моя жизнь была викториной, вопрос на миллион звучал бы всегда одинаково:
"...и куда я это потом дел?"

@темы: антидепрессант

20:21 

Чо-т вспомнил, как по выходе последней искфайловской полнометражки пытался вспомнить, как зовут Криса Картера

Эрик к.... Картман?!

А сейчас меня осенило, почему в этом странном смотрелище пригласили участвовать Иксзибита. Он же ИКСзибит!

@темы: антидепрессант

11:53 

Половина всех курсантов собирается к моменту моего взлета. «И помните о главном, ребята: как можно больше тренироваться», — кричу я им, махая на прощание рукой.
Деревянные колодки из-под колес убраны, рычит мотор Гном, и я взлетаю. Машина кренится вправо. Я всего лишь в каком-то метре от земли. Я дергаю ручку влево, налегая на нее изо всей силы. Но ничего не происходит, абсолютно ничего! Ангар несется мне навстречу с головокружительной скоростью. Треск, какие-то обломки летят у меня над головой…


Эрнест Удет "Жизнь летчика"

@темы: антидепрессант

11:04 

Наконец-то скачал щербаковский "Райцентр". Это тот случай,когда с большим купил бы за деньи, нежели скачал бесплатно, но он отовсюду исчез.

@темы: антидепрессант

09:42 

Они хотят верить

Обещали постебище, вон, даже Иксзибита позвали. А зачем, спрашивается, позвали? Гопа лысого играть? А как было бы прикольно — тачку Малдера спихивают в пропасть экскаватором, тут на край выходит Иксзибит и кричит вниз: Поздравляю, вас официально прокачали!

@темы: антидепрессант

19:08 

Горный хрусталь из моей солидной коллекции минералов, в которой ажно три экспоната








@темы: антидепрессант

23:07 

Произвел ревизию коллекции значков. Накопились они, к слову, как-то сами, я усилий не прилагал.
Сейчас выбрал самые удивительные экземпляры и сделал личный хит-парад значков.

На пятом месте -- значок с одной стародавней хэллоуиновской вечеринки. 5,5 см в диаметре, изображена тыква, написано Alex’s show и Halloween. Собственно, значок не примечателен ничем кроме одного: на указанной вечеринке я был расписан театральным гримом под «человека без кожи», в каковом виде после вечерины тормозил тачку со словами «подбросьте до мясокомбината».

На четвертом месте -- два детских значка. 4 см в диаметре, на одном изображен жирный черный кот, на другом – какой-то прибалделый утенок, но это неважно. Важно, что на обратной стороне обоих написано: made in USSR ц. 11 к. Черт возьми, это стильно.

На третьем месте -- значок гербовой формы, 2,5 в ширину 3,5 в длину, надпись: МВД СССР ГАИ АВТОДРУЖИННИК (!!!) Прикиньте, в те времена и народу подзаработать давали. Не хватает до получки -- нацепляешь значок и вперед. Кстати, надпись «автодружинник» у них фигово поместилась, поэтому начало слова разверстано как надо, а «жинник» стыдливо слеплен без расстояния между буквами.

На втором очень почетном месте – три, можно сказать, это значка. Объединяет их все диаметр -- 2,2 см, а изображения… Первый. Нарисован идиллический пейзаж: красиво изогнутый саратовский мост, плещутся волжские воды, над всем этим парит чайка, а вокруг этой красоты написано: всесоюзная конференция по гнойной инфекции. На другом -- более жесткая картина. Схематично, но все равно очень жизненно изображен позвоночник, пронзенный ортопедическим штырем, и подписано простенько: конференция по сколиозу. На третьем ничего не нарисовано, только написано, просто и безапелляционно: общество борьбы за трезвость.

Первое место в моем личном зачете занял самый укуренных значок из всех, какие мне приходилось встречать. 1,5 см в ширину, 3,5 см в длину. Изображен бобр. Нормальный, обыденный бобр, каких повсюду миллионы, в кепке и комбинезоне. Поклонникам SPN: да, чем-то напоминает Бобби. Но на комбинезоне у него почему-то написано «Таллин 1980»! Значки с названием городов -- это привычно, но я не понял, зачем было подписывать дату? Одна версия все же есть. Как известно, в 80-м году в Москве была олимпиада, и большая часть советских туристов поехала отдыхать не в Прибалтику, а поближе к событию в столицу метрополии, пока КГБ не успело растащить дефициты из магазинов. Таллинцы, которые давно хотели отдохнуть от постоянного внимания, расслабились, обкурились и стали бобрами.

@темы: Добрый Ник, антидепрессант, седативное

ммманускрипты

главная