Грейвс меня просто поражает. Рядышком с тончайшим анализом текста, да еще и в диахроническом аспекте (это, граждане, высший пилотаж), помещает такие вещи, которые либо просто суть абсурд, либо во сне ему, наверное, приснились, причем молча все, без ссылок: "милый мой, хороший, догадайся сам, с какого потолка на меня это снизошло". Шедевр: "ахейцы … поклонявшиеся мужской троице богов, которые первоначально звались Митра, Варуна и Индра (и упоминались Миттанием из Малой Азии еще в 1400 г. до н. э.), а потом они получили имена Зевса, Посейдона и Гадеса". Вот так вот просто взяли и получили! Зашибись! А вот это вообще класс: "Первые греки, которые появились в Греции…", а до этого в Греции жили не греки, а так, всякая шантрапа? Вообще-то, если уж пользоваться тривиальными терминами вроде "греков", а не этнонимами согласно классификации, то "греки" – это будут те, кто уже УХОДИТ из данного региона, а уж никак не ПРИХОДИТ в него.
суббота, 10 декабря 2005
Ненавижу дико болит голова хочу домой когда же мы все это черт бы его побрал
Дизайнеры врубили какого-то громко это даже не музыка, даже не рэп какой-то завалящий я бы такое записал с одной-единственной друм-машиной Гришковец што-ли мужик занудным голосом спрашивает, правда ли он хороший, у него работа нормальная, нормальные друзья, бабу какую-то нашел, правда ли он хороший, да нет, он просто урод!
Дизайнеры врубили какого-то громко это даже не музыка, даже не рэп какой-то завалящий я бы такое записал с одной-единственной друм-машиной Гришковец што-ли мужик занудным голосом спрашивает, правда ли он хороший, у него работа нормальная, нормальные друзья, бабу какую-то нашел, правда ли он хороший, да нет, он просто урод!
Дизайнер обрадовал: "Да мы до корректуры только до понедеееельника доберемся". Это его приблатненное "до понедеееельника" меня как-то окрылило, и я свалил с работы к чертям. Но, уже почти доехав до своей родной окраины, внутренне похолодел: стопка матерных стишков-то осталась лежать прямо на рабочем столе! То есть стоит кому-либо зайти… Я выскочил из трамвая и побежал назад. Прихожу – а вот и хрен мне выходная суббота. На рабочем месте уже сидела свежепроснувшаяся Сонечка и как раз подпиливала дизайнера, почто он меня дезинформировал. "Ваше счастье, что я забыл ЭЭЭЭЭ мои капли для глаз!" – без радости сообщил я и остался, бля, работать…
Под шумок, пока никто не видит, решил распечатать матерный стишок. Залез за принтерный комп, открыл стиш, послал на печать, все ништяк, принтер ничего не печатает. Я пнул принтер, потыкал в "печать" на панели, потом потыкал много раз с тем же результатом. И тут до меня, вау, дошло, что принтер выключен. Молодец, включил принтер, и из него поперло. Столько матерных стишков за свою жизнь этот принт никогда, наверное, не печатал. Я прыгаю вокруг, не понимая, как прекратить процесс (ну, просто отменить печать не судьба) Тут по закону жанра происходит что? – выходит дизайнер и говорит "а чтой-то ты здесь делаешь?" В худшем варианте вышел бы тех.директор. Я отвечаю, разумеется, "не мешай!" и загораживаю принт телом. А из него все прет. Эта музыка будет вечной. Дизайнер не отстает, ему, видите ли, любопытно: "А чтой-то ты печатаешь такое?" "Уйди!"
В общем, процесс я прекратил. Принт в целом выжил, но теперь печатающийся лист на выходе скособочивается. У меня очень много экземпляров матерного стишка – буду дарить на НГ вместо открытки
И предчувствие веселого понедельника, когда тех.директор спросит у дизайнера, кто изнасиловал аппарат. также чем.
В общем, процесс я прекратил. Принт в целом выжил, но теперь печатающийся лист на выходе скособочивается. У меня очень много экземпляров матерного стишка – буду дарить на НГ вместо открытки
И предчувствие веселого понедельника, когда тех.директор спросит у дизайнера, кто изнасиловал аппарат. также чем.
пятница, 09 декабря 2005
"Достоевский, исполненный чувства долга, с рвением принялся бы за работу. Но из-за страха не справиться с ней и слишком тяжкого груза ответственности, упал бы в обморок. Придя в себя, сгорел бы со стыда, скрылся с глаз людских и положил бы себе за правило начинать каждый день с развязывания узла, чтобы ввести это дело в привычку". (С)http://humor.socionic.ru/gordiev.php
Я уже и не надеялся, что напишет. Ощущение, как будто меня достали из шкафа и снова поставили на видное место.
Летняя сессия. Картинка "тупой студент": топчусь на третьей пересдаче по педагогике. Впечатление, будто играю с преподом у угадайку: "Это не план-конспект урока, это мура!" "А это?" "И это мура!" "А это?" "Это лучше, но все равно мура!" С четвертым или пятым в руках стою. Жду очереди. Из кабинета выходит сама педагогиня во гневе. Следом выплетается некто Коля, которого я знаю: здоровенный такой облом, в областном правительстве работает. Педагогиня мечет в него гневные взгляды: "На осень! Без разговоров на осень!" Облом конючит: "Я учииил…." Педагогиня видит меня — и взгляд ее теплеет. Берет у меня зачетку. "Да, Лухминский, все познается в сравнении". Немного смущенный, с зачетом ухожу.
Так вот, последние новости из облправительства. Компетентный источник ругательски ругается: "В комитет перевели троих "единороссов"! Они такие Дауны! Бедный Коля теперь за четверых работать будет!"
Неисчерпаема фантазия Господня
Так вот, последние новости из облправительства. Компетентный источник ругательски ругается: "В комитет перевели троих "единороссов"! Они такие Дауны! Бедный Коля теперь за четверых работать будет!"
Неисчерпаема фантазия Господня
четверг, 08 декабря 2005
Ночная кобыла — одна из самых жестоких ипостасей Белой Богини. Ее гнезда, если набрести на них в снах, находятся на скалах или на ветвях высоких и дуплистых тисов и сделаны из тщательно подобранных веток, выложены белой шерстью лошадей и перьями пророческих птиц, а внутри набросаны челюсти ивнутренности поэтов. Пророк Иов сказал о ней: "Живет она на горе. И дети ее пьют кровь".
Грейвс
Грейвс
среда, 07 декабря 2005
я заполучил возможность сходить на родной семинар. 
на полдня Новый год идет в жопу, можно не паясничать, не стоять на ушах, не думать о Путине, а сидеть в компании умных людей и знаматься ДЕЛОМ. Жаль только, за это не платят денег.
на полдня Новый год идет в жопу, можно не паясничать, не стоять на ушах, не думать о Путине, а сидеть в компании умных людей и знаматься ДЕЛОМ. Жаль только, за это не платят денег.
Удивительное нечто. Написал-таки статью о Путине. Вроде бы даже смешную – ну, это мне так показалось. В виде занятной такой таблички, по годам. Две колонки: что сказал в новогоднем обращении наш П. и что произошло в этом году на самом деле. И были странные сближенья. Например, 2002 год. Говорил о семейных ценностях: "Скажем добрые слова нашим близким. Напутствуем своих детей" Желал благополучия. Год оказался богатым на катаклизмы — сход лавины в Кармадонском ущелье, пожары в Подмосковье, наводнение на юге России. О детях: после поражения в Японии нашей футбольной сборной болельщики устроили памятный погром в центре Москвы.
Главвред сказала, что это не смешно и велела писать в духе "куда Президент посмотрит, оттуда и жениха ждать".
А про катаклизмы, говорит, не смешно. А по-моему смешно. До колик.
Главвред сказала, что это не смешно и велела писать в духе "куда Президент посмотрит, оттуда и жениха ждать".
А про катаклизмы, говорит, не смешно. А по-моему смешно. До колик.
Поручили написать стебный новогодний тест. Типа, кто ты по жизни — ездовой олень Санат-Клауса, или отмороженный Снеговик. Задание мне не понравилось, поэтому я решил допрежь потренироваться на более приятном материале. И родил тест "Кто Вы в фундаментальной фольклористике". Ответив на шесть незамысловатых вопросов, человек узнает, кем из столпов моей науки он мог бы быть.
Итак,
1. А хули?
А) А нихуя!
Б) Как вам обоим не стыдно!
В) Книга Пелевина
2. Козел ли Сталин?
А) Несомненно.
Б) Не знаю, кто это такой.
3. Покажите язык.
А) Не могу, стесняюсь.
Б) С удовольствием.
В) Нет, это противоречит моим принципам.
4. Жидовская ли Вы морда?
А) Нет.
Б) Как вам ни стыдно!
5. Что Вы думаете о социологах?
А) Пусть живут.
Б) Пусть не живут, а то это противоречит моим принципам.
В) Не знаю, кто они.
6. Кто такой трикстер?
А) Да, мне знаком этот термин.
Б) Да, я крупный специалист в области трикстеров.
Результаты определяются по ключевым ответам, ответы распределены по сериям. Чем больше ключевых ответов из одной серии, тем больше Вы это слово.
1-а, 2-б, 5-в. Поздравляю! Вы — Афанасьев! Блестящий собиратель и систематизатор русского фольклора 2-ой пол. XIX в. Выпустил сборник "Заветные сказки", где все матом, который и снискал автору славу среди неспециалистов. В среде специалистов этот факт не то чтобы замалчивается, но и не афишируется.
2-б, 3-б, 5-в. Поздравляю! Вы, извините, Потебня! Блестящий лингвист, занимавшийся также и вопросами фольклора. Фольклористы называют его школу то лингвистической, то мифологической и постоянно разоблачают как сомнительную.
2-а, 4-б, 6-б. Поздравляю! Вы — Мелетинский! Преподаватель РГГУ, ученый с таким мировым именем, что всем кажется, будто он уже умер. Действительно крупный специалист в области трикстеров. Доброго Вам здоровья, Елеазар Моисеевич!
3-в, 5-б. Поздравляю! Вы — Аникин! Ученый без мирового имени, зато завкафедрой фольклора на филфаке МГУ, что обеспечивает безраздельную власть в области фольклора. Разоблачил лингвистических и социологических уклонистов.
1-в, 2-а, 4-б. Бля! Вот это невезение! Вы — Ник Лухминский. Ученый без мирового имени, без кафедры, вообще студент-заочник, который вместо того, чтобы готовиться к сессии, сидит тут и страдает фигней.
Итак,
1. А хули?
А) А нихуя!
Б) Как вам обоим не стыдно!
В) Книга Пелевина
2. Козел ли Сталин?
А) Несомненно.
Б) Не знаю, кто это такой.
3. Покажите язык.
А) Не могу, стесняюсь.
Б) С удовольствием.
В) Нет, это противоречит моим принципам.
4. Жидовская ли Вы морда?
А) Нет.
Б) Как вам ни стыдно!
5. Что Вы думаете о социологах?
А) Пусть живут.
Б) Пусть не живут, а то это противоречит моим принципам.
В) Не знаю, кто они.
6. Кто такой трикстер?
А) Да, мне знаком этот термин.
Б) Да, я крупный специалист в области трикстеров.
Результаты определяются по ключевым ответам, ответы распределены по сериям. Чем больше ключевых ответов из одной серии, тем больше Вы это слово.
1-а, 2-б, 5-в. Поздравляю! Вы — Афанасьев! Блестящий собиратель и систематизатор русского фольклора 2-ой пол. XIX в. Выпустил сборник "Заветные сказки", где все матом, который и снискал автору славу среди неспециалистов. В среде специалистов этот факт не то чтобы замалчивается, но и не афишируется.
2-б, 3-б, 5-в. Поздравляю! Вы, извините, Потебня! Блестящий лингвист, занимавшийся также и вопросами фольклора. Фольклористы называют его школу то лингвистической, то мифологической и постоянно разоблачают как сомнительную.
2-а, 4-б, 6-б. Поздравляю! Вы — Мелетинский! Преподаватель РГГУ, ученый с таким мировым именем, что всем кажется, будто он уже умер. Действительно крупный специалист в области трикстеров. Доброго Вам здоровья, Елеазар Моисеевич!
3-в, 5-б. Поздравляю! Вы — Аникин! Ученый без мирового имени, зато завкафедрой фольклора на филфаке МГУ, что обеспечивает безраздельную власть в области фольклора. Разоблачил лингвистических и социологических уклонистов.
1-в, 2-а, 4-б. Бля! Вот это невезение! Вы — Ник Лухминский. Ученый без мирового имени, без кафедры, вообще студент-заочник, который вместо того, чтобы готовиться к сессии, сидит тут и страдает фигней.
понедельник, 05 декабря 2005
<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><big><big><font color=#FF0000><b>Я Уинстон Черчилль!</b></font></big></big></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Вы были выдающийся политическим деятелем Великобритании, Нобелевским лауреатом, блестящим оратором. Кстати, «никогда не сдаваться» именно вы нас научили.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><a href="http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...big><font color=#FFFFFF>Кем вы были в прошлой жизни?</font></big></a></td></tr></table>
Когда-то в здании нашего областного министерства культуры была прачечная, и это не бородатый прикол, а неколебимый краеведческий факт. А теперь история, бывшая на днях в оном министерстве.
—Владимир Викторович, вы в цирк на Запашного пойдете?
Названный, отгибаясь ненадолго от какой-то мутоты вроде годового отчета
—В цирк?! Да я не помню, когда театре был последний раз!.. Замминистра культуры… Бля…
—Владимир Викторович, вы в цирк на Запашного пойдете?
Названный, отгибаясь ненадолго от какой-то мутоты вроде годового отчета
—В цирк?! Да я не помню, когда театре был последний раз!.. Замминистра культуры… Бля…
и о пользе его новогодних обращений (тема статьи такая)
Натужно выдумывал шутки
Старался
И все равно какой-то хрен из народа оказался остроумнее меня.
Зацените:
"Участники дискуссии обратили внимание на то, что в этом году обращение президента было короче, чем обычно.
• "А почему заметили – потому что не успели бутылку открыть".
Натужно выдумывал шутки
Старался
И все равно какой-то хрен из народа оказался остроумнее меня.
Зацените:
"Участники дискуссии обратили внимание на то, что в этом году обращение президента было короче, чем обычно.
• "А почему заметили – потому что не успели бутылку открыть".
суббота, 03 декабря 2005
Появилось новое средство борьбы с объявлениями блядских контор (досуг, девушек на работу и все такое): увидел объяву, напиши на ней "осторожно, секта!" Говорят, если регулярно в своем районе расписывать эту гадость подобным образом, объяв становится меньше - хозяева их сами снимают! Я попробую.
М-да, если это и флэш-моб, то он довольно полезный.
М-да, если это и флэш-моб, то он довольно полезный.
пятница, 02 декабря 2005
Есть все-таки смысл в изучении мифологем общественного сознания. Обнаружил на канале "Рамблер" америкозную передачу "Невероятный истории". Кто не знает: там рассказывают экранизированные байки, а потом говорят: угадайте, дегенераты, какая история придумана нашими сценаристами и цена ей — ломаный бакс, а какая "основана на реальный событиях". Так вот я крут: из 24 сюжетов я не угадал истину в трех случаях. Если это — признак профессионализма, то я, несомненно, делаю какие-то успехи. Правда, применения на практике этому чудесному умению я не вижу, но это уже частности.
Господа читатели, если тут есть кто живой! При желании можете меня проверить: присылайте байки про барабашек, НЛО или чудесные совпадения, а я угадаю, сами Вы это сочинили, или помогал кто
В детстве мне, кстати, очень нравился фильм "Охотники за привидениями". Я себя всегда ассоциировал с тамошним очкариком Шпенглером. Вырос, и, что характерно, занимаюсь примерно тем же самым.
Господа читатели, если тут есть кто живой! При желании можете меня проверить: присылайте байки про барабашек, НЛО или чудесные совпадения, а я угадаю, сами Вы это сочинили, или помогал кто
В детстве мне, кстати, очень нравился фильм "Охотники за привидениями". Я себя всегда ассоциировал с тамошним очкариком Шпенглером. Вырос, и, что характерно, занимаюсь примерно тем же самым.
Железная хватка либеральных ценностей
Прочитал запись одного гражданина и зарыдал. Сам собою он умница каких мало, да и лет ему, наверное, около сорока уже. Пишет талантливо, хоть на броневик его сажай с такими тезисами (о политике, все о политике), не лентяй, не размазня, но и не Шариков какой-нибудь, типа, "засолить Березовского на зиму и выдавать по кусочку голодающим" – умный, умный, замечательный человек, по некоторым признакам подозреваю в нем кандидата наук. И вот посреди своей замечательной речи он и пишет: ИХНИЙ. ИХНИЙ! Я перечитал – думал, стилистический прием. Нет. Он действительно думает, что так тоже можно.
Всех!
Принудительно!
В шестой класс!
На урок русского языка!
Всех!
Принудительно!
В шестой класс!
На урок русского языка!
четверг, 01 декабря 2005
Вальяжно возвращаясь с обеда поработать, встретил редактора. ЦУ, на бегу, отрывисто, почти зло:
- Пиши про еду. Думай о Путине.
Sapienti sat, разумеется, и все же, и все же..
О Путине подумаю обяззательно
- Пиши про еду. Думай о Путине.
Sapienti sat, разумеется, и все же, и все же..
О Путине подумаю обяззательно